365 acaban.

Aprender. Éste año, ha sido para crecer tanto como persona como mentalmente.

Ha habido tantas sorpresas con cambios y, tantos cambios con sorpresas.

Darse cuenta de quién te rodea y como su actitud, acciones, pensamientos te afectan tanto positiva como negativamente. Darse cuenta de quién merece la pena y quién no. Tanta gente que se va, y otro tanta que entra de la nada, convirtiéndose en gran parte de lo más preciado que tienes por el momento y como día a día va creciendo ese vínculo.Gente que aún sigue y cada día es más. Aprender, ha sido lo que he hecho en todos los aspectos y aclararme de una maldita vez. Ahora, tengo las cosas e ideas muy claras.

¿Cuántas lágrimas derramadas en silencio? Y ¿cuántas risas rebotando entre los edificios por las calles?

  

Llamadas en espera y mensajes sin respuesta. Dolores de barriga por tanto reír quedándose sin aliento. Momentos plasmados en fotos, momentos plasmados en recuerdos bajo llave. Esperanzas y ansiedad. Falsas promesas y engaños. Sonrisas infinitas y miradas de en sueño. Compras. Zapatos de tacón con final feliz bajo la cama. Vodka con lima, malibú con piña. Noches cortas y días eternos. Trenes y autobuses perdidos. Abrazos inolvidables, de gente inolvidable. Palabras grabadas a fuego. Besos echados al azar. Noches en vela, mañanas entre sábanas. Desenamorarse y conocer un nuevo sentido de la palabra ‘te quiero’. Gente que se marcha para siempre y no tener remordimientos. Orgullo perdido por él y nadie más. Que el 11 sea tu número preferido.

Pensamientos acabados en desdichas y realidades acabadas en lágrimas eternas. Concierto en Barcelona. Sesiones en la agencia. Sol. Playa. Quemados. Pez Araña. Espigón. Unicornios. Bailes. Resacas.

Preocupaciones. Quema grasas. Felicidad. Emoción. Alegría. Calentón. Frustración.

Maldecir. Celos. Seguir Adelante. No depender de nadie. Promesas a uno mismo que puede ser o no cumplidas. Querer huir a otro lugar dónde nadie sepa tu nombre y empezar de nuevo. Querer quedarse parado en un momento durante una vida. No enamorarse de momento, una vez que lo pruebas y sale mal, no lo quieres nunca más. Compartir más que momentos, más que besos y abrazos. 

Que alguien sea todo para ti. Que ella estén siempre para todo. Yo estarlo para ellas. Claro, ellos también. Horas de baños. Cantar, que llueva y seguir cantando. Querer ese beso bajo la lluvia. Medir la luna con los dedos. Contar estrellas. 

Empiezan 365 días totalmente nuevos. Empezar a soñar otra vez. 

Mejor por escrito.

Sé que no soy perfecta, soy caprichosa, ilusa, coqueta, llorona, permisiva, miedosa, chillona, perfeccionista, celosa,etc... Sé que tengo defectos para hacer una lista y muchas veces por no hacer daño, me lo hago a mi misma y lo que es peor, a nosotros. Tengo tanto miedo... Pienso en cada momento, en los que nos quedan, días por pasar y recordar, que me angustia pensar que un día llegará el momento en que tenga que olvidar todo. Me da miedo hasta lo más insignificante; me da miedo perderte.
Créeme cuando te digo que te quiero, porque es lo más sincero de todas las palabras que puedo decir.
Puede que no muchas veces te lo que diga con esas palabras pero te miro a los ojos, sonrío, te digo idiota y te beso.
Muchas veces me equivoco por miedo a equivocarme, muchas veces tengo la sensación de tener que elegir; de ser algo más y no algo especial. Muchas veces, por no decir la mayoría, pienso continuamente en todo y quizás más de la cuenta, sobretodo en las consecuencias que puede llevar sobre las cosas que digo, hago y pienso, por puro miedo al imaginarte no estar con la persona a la que más he querido hasta ahora. La persona con la que te ves involucrada en algo serio, con la que te ves día a día, por la que luchas, lloras, ríes, sueñas, aprendes   de él cada vez más...

Adoro cuando vienes por la espalda y me abrazas dándome un beso en la mejilla. Adoro tus pecas y lunares, tus labios, tus ojos. Adoro tus besos y cuando nos abrazamos sin decir nada, solo estar abrazados. Adoro mirar a las estrellas y la luna. Te adoro a ti. Y por ser quien eres y como eres, te mereces algo mejor que a mi.
 Doy gracias cada día, por levantarme, saber que te tengo y que es realidad. Gracias por todo lo que haces. Gracias por absolutamente todo.  Te has convertido en una persona esencial para mi. Te quiero, no lo olvides por favor. No lo olvides nunca.

                                                                                                     

                                                                                       -Más que todo. 

Ni contigo ni sin ti.

Y 5 días son los que faltan para estar más de 150 días juntos, o de eso se trata. 150 y pico y más de 28 horas diarias queriendo estar ahí. Son 150 y más de 200 pensando ¿merece la pena?
No somos la pareja ideal, ni pasamos mucho tiempo juntos aunque nunca estaría de más. Ni tú, ni yo somos perfectos. Tú, vives en tu mundo y yo, yo no sé dónde estoy. Sé que tengo un carácter, una cabeza y un corazón inestable, pero siempre intento encontrar un equilibrio emocional para que no afecte nada y muchas veces, me sobrelleva y no puedo. Hasta las fuerzas se me agotan de tanto intentar todos los días. 
Me he reprimido día tras día con el fin de verte feliz y eso me perjudica. Me he oído gritar en silencio y llorar noches de mares. Me estoy acostumbrando a ello y no creo que sea bueno. Haría falta un milagro ¿no?Aunque tampoco hace falta uno muy grande, yo ya me sé la solución ¿tú no?
En cuanto a la pregunta formulada al principio digo que sí, sinó, no estaría aquí. El por qué es evidente.
                         

                                   -Tengo esa esperanza que un día me diste y por cierto escribo esto mientras recuerdo la luna, nuestra luna.                                         
                                                                                                                                                                                               

Hay palabras, que me llevan al cielo y hay otras, que me matan.

Sé, que entregar de una tu corazón a solo una persona sea mucho o demasiado rápido para ti, pero por favor, lo necesito. Yo, te entregué el mío hace tiempo, sin pensarlo. Arreglé cada una de sus grietas para que estuviera perfecto. Y ahora, es todo tuyo, solo te pedí una cosa, que lo cuidases. Ahora tienes dos, y puede que sea una carga pesada. No sé si hice lo correcto o no, pero no me arrepiento. 

Y ahora, no entiendo ni yo misma, por qué estoy de esta manera. Como tu bien me dijiste, ya no soy divertida como antes, ya no me río como acostumbraba ha hacer, pero qué quieres que te diga amor, la verdad y joderlo todo o la mentira y seguir viéndote feliz. Como he hecho siempre, hacer como si no pasara nada, a veces, es lo mejor. 

Sé que las coas no están tan mal, solo hay una simple cosa. Necesito que me dediques tiempo y que estés conmigo. Y eso, lo sé. 

                                      

                                                                                                     -no creo que pida demasiado ¿no?

Eres imprescindible.

Y en tan solo tres minutos y medio me enamoré. Con esa estúpida sonrisa que me sale, cada vez que me miras  y derramando lágrimas de felicidad, de emoción, de amor... acabamos la conversación con el te quiero más sincero de todo éste tiempo. 

¿Sabes? Por mi estaría 28 horas diarias contigo. Gritaría al mundo que te amo, hasta quedarme sin voz. Bajaría todas nuestras estrellas del cielo. Viajaría hasta el infinito, para mostrarte que solo estás tú en mi mundo, que eres mi mundo. Cada parte de mi te pertenece. Eres tú quien siempre está ahí siempre, pase lo que pase como tu bien me dijiste.  

Hay tantas cosas que quiero que sepas, que una vida se me hace corta. 

Me has demostrado tanto, has dado tanto por mi, que no sé cómo agradecértelo.  

Significas tanto, que me cuesta decirlo hasta con palabras. 

Gracias por absolutamente todo, por aguantar mis enfados y aún así, no cansarte de mi. Por seguir queriéndome cada día un poco más y tener más confianza día a día. Gracias por como eres conmigo. Gracias por formar parte de mi. No hay nada mejor que estar junto a ti. 

Y por ti, he aprendido que en la vida, los amores no se olvidan, pero sí, que nunca vuelves a sentir nada por lo que un día fue tuyo o casi era... Un clavo no saca a otro clavo; puede que al clavarlo, duela, pero una vez dentro éste, al cabo del tiempo desaparece y no se siente jamás. Gracias a ti, los clavos ya no duelen. Gracias a ti, soy la persona más afortunada del mundo. 

                                

                                         -Y son todos los pequeños detalles,cada acto y cada palabra que dices, que haces que cada día me enamore más de ti y vea que eres lo mejor que he tenido jamás. Te amo, y estoy completamente segura de mis palabras. 

Y parece que a uno mismo, no suena a traición.

Hice un pacto conmigo misma,
Me prometí no volver a querer a nadie de la forma en que quise en su momento.
Me recordé día tras día que no volviera a creer unas simples palabras, si no los echos.
Recordé que no volvería a pedir nada, si Dios me concediera el don de poder olvidar por completo.
Busqué la felicidad durante meses sin mirar atrás.
Me volví a prometer no enamorarme jamás, porque lo pasaría mal de nuevo.
Me volví a recordar no fijarme en la primera persona que fuera encantador.
Recordé que todo lo bueno tenía que llegar. Que esperara el momento justo.
Busqué un motivo para no depender de nadie.
pero rompí parte del el...
Volví a querer de la forma en que quería, incluso más que vida tiene el océano.
Volví a creer palabras y vi los echos.
Te encontré y vi mi felicidad.
Me enamoré.
Llegó lo bueno y ahora dependo de ti, es más, te necesito.
y no me arrepiento de nada. 

-Ya van tres mi amor...y los que nos quedan. (J.M)

93 días contigo , y cada uno vivido como si fuera el primero.
5580 horas  en mi cabeza constantemente, sin dejar de recorrerte cada uno de sus rincones.

Son 3 meses sintiendo tus besos. Son 3 meses guardando cada palabra, sonrisa, momento y te quiero, bajo la almohada.

Y solo son días; días, en que hemos demostrado bajo el universo que nos queremos demasiado como para que nada ni nadie impida, que sigamos demostrándolo. 


Eres tú y soy yo. nadie más.
Eres tú y cada una de tus manías, bromas, detalles...tú y solo tú. 
Y me atrevo a gritar al mundo, que te quiero más que a nadie en este mundo y, como bien sabes, bajo las estrellas seguiré diciéndote lo mucho que te quiero y me seguiré quedando embobada en tu mirada. 


                                                                     -Lo mejor de todo, es que es ésto y muchísimo más, pero sobretodo, que es junto a ti. 

Hasta que tu llegues.

He visto al desamor acompañado de la tentación, les miré y me paré. Me preguntaron. Pensé y seguí adelante.
Ayer me los volví a cruzar entre ruidos,gente,olores,coches,movimientos,pensamientos pero con ellos iba el arrepentimiento y la libertad. No sé si hice bien al cruzarme de acera tan rápidamente o sí debería haberme parado y escucharles atentamente, ver parte de la realidad. Mi realidad.
Y quiero creer que ésto es solo parte de lo que en realidad es un futuro, nuestro futuro.
He visto a mi corazón romperse y volver a rellenarse de esperanzas y fracasos.
Ayer, grité en silencio bajo tu ventana que te quería.
Ayer, vi que por momentos, me quedaba ciega bajo la ducha, y no era del agua; encontré cada uno de tus
besos bajo mi cama y todos los momentos guardados con llave bajo la almohada.
Ayer, sentí lo que se siente cuando crees haberlo perdido todo, y a todo me refiero a él.
Anoche vi como el viento se llevaba los malos momentos.
He despertado con el miedo dándome los buenos días. Dice que se queda por un tiempo.

11

-¿Has visto esa estrella? Está justo ahí.

-Aquí tengo otra.

Simplemente es él, quien ahora se ha convertido en mi única prioridad. 

-Te quiero demasiado como para pensar que esto puede acabar.

-Sabes que a veces estoy en mi mundo, pero me he dado cuenta de que ahora mi mundo, eres tú. 

Como decía, él.

-Te quiero, te quiero muchísimo. Soy la persona más afortunada del mundo ahora mismo. Gracias por todo. En serio, te quiero mucho. 

él.

Hay cosas que son evidentes.

Y puede que no sea primavera y tampoco esté en París, pero estoy en verano, a 35ºC grados a la sombra y abrazada bajo el mismo sitio donde una mirada, acompañada de una sonrisa, cambió todo. 
Quizás, no seamos la pareja más extraordinaria del mundo, ya que las gambas con chocolate, no entran demasiado bien, pero espero que no acaben por muy grande que sea el océano y por difícil que parezca a veces. Quiero creer que esto no tiene un final allá, en lo más profundo, más lejos de donde nuestra vista alcanza, incluso a 435434864354312 millas más. Quiero creer que ésto tiene un punto de partida pero no, un punto fijo en el cual, todo termina...




                                   
                                                     - en estos días me he dado cuenta de que verdaderamente te quiero más de lo previsto y todo me importa más de lo que pensaba.

En lo inalcanzable.

Me siento en una estado de extasis, como si me hubiera tomado un red bull, después de un vodka con monster. Puedo sentir, la adrenalina constante cuando me acaricias; como mi corazón llega a latir 100 veces más , cada vez que tus labios se encuentran con lo míos. Puedo sentir, como floto en las nubes, como todo se me olvida. Una sensación de calma, serenidad. Profundizar en tus ojos marrones y ver un mundo nuevo. Cada palabra, cada acto. Disfrutar de todos y cada uno de tus lunares.
Tus tonterías mezcladas con las mías, dando como resultado tu sonrísa.
Aprender más de ti, día a día.  Cuando mi única preocupación eres tú. Esa sensación de miedo, al pensar que me puedas dejar.
Verte feliz, aprovechando todo momento. Tus encantadoras palabras al aire, que solo yo puedo percibir. Tus giños y susurros.  Sentirme la persona más afortunada del mundo por estar a tu lado.     Tus abrazos.  Tus te quiero más sinceros.

 Estoy en lo inalcanzable, en lo más alto. Allí, donde solo los enamorados llegan.


                                     -Puede que me enfade por tonerías y cosas sin sentido,  pero no sabes 
                                                                                                lo mucho que te quiero y el miedo que tengo a que me dejes.

El principio de algo interminable.

Y quién diría, que esto sería posible. Quién diría que llegaría a este punto en que: cuanto más lejos estás, más te quiero, y más cerca a ser posible.  Quién diría, que tú llegarías a ser la razón por la cual mi cabeza no deja de pensar, rebobinar y pensar de nuevo. 

Puestos a decir, tuve miedo y,sobretodo al querer de nuevo. Ahora, estoy más segura que nunca, simplemente porque te quiero y tú, estás a mi lado.

Parece que a mi vida, ha llegado la primavera y sin estar en París.

Miedo y otras cosas.

¿Qué decir de estos días? o mejor ¿qué decir de esta semana?
Mágica, extraordinaria, sensacional, sentimental. No hay un adjetivo, que la pueda describir, pero para entender mejor empecemos por el principio, como es habitual.
11/07/11
Fecha, la cual, recordaré con tanta exactitud, como el día en que me haga conocida por ser una de las mejores diseñadoras o algo que tenga que ver con ese mundo.
Día, que hizo que mi vida, pasara de gris oscuro, a amarillo chilón.
¿Cómo puedo describir como me sentí? Feliz, alegre, con la sonrisa más pura que jamás he hecho y con los colores más llamativos que jamás he tenido. Mis ojos...mis ojos, lo decían todo y las palabras salían solas.
Ahora mismo siento, que por una vez en mi vida, algo me sale bien y no tiene porque acabar en lágrimas y noches en vela, pero esa sensación no impide que otras florezcan, como la del miedo.
Hay una frase, que es bastante 'cursi', pero describe o ayuda a entender, la diaria sensación que tengo: Ahora que te tengo, no te quiero perder. 

Sí, como es típico en mi, no puede haber una sensación positiva sin una negativa, es como decir, +  por  - es igual a -   y, quien me conozca, sabrá que soy la eterna pensadora o sea, que ya sabes lo que ronda por mi cabeza. 


Es, esa sensación, de miedo a perder a alguien a quien quieres, sobretodo, al notarle tenso al despedirse con ese 'humilde' beso por describirlo de una forma que no suene tan basto y directo.

Sinceramente, no quiero pensar que, al no estar acostumbrado a una relación, por parte de los dos, te canses y te marches.
Es bastante contradictorio. Supuestamente, cuando estás en una relación, y estás con la persona a quien quieres, este tipo de dudas, miedos y sensaciones extrañas, deberían desaparecer, ya que es algo que tú as querido que ocurra, porque sabes, que tu vida va ha cambiar y para el extremo del lado positivo.
Así que, no quiero pensar demasiado en que te ocurre algo conmigo y que todo lo que más deseo, ahora mismo se desvanezca entre el aire y se vaya lejos. Quiero disfrutar de cada momento contigo, como si cada día, fuera el primero y nuevos retos quedan por descubrir y superar. Quiero sentir tus labios una vez más, y despertar sabiendo que sigues conmigo. Quiero abrazarte, tenerte, reír, soñar, llorar, saltar, quiero un todo contigo, porque te quiero, y es algo de lo que estoy totalmente segura.  


                                                                                         -Todo esto ha pasado en una semana, pero también quiero darle las gracias a Miriam especialmente, a Kathe, Bea ... por este fantástico fin de semana en Dénia, y a mis amigos por ayudarme a sacar la basura de mi cabeza. 

Nuevas ocasiones.

Qué ocurre cuando tu camino desaparece de tu vista y las marcas, que supuestamente,te guiaban ya no están.  ¿Quiere decir que no es el correcto? o ¿que es mejor detenerse y mirar más?
Esa pregunta, me hice varios meses atrás, cuando me di cuenta, de que estaba en el lado equivocado.
Pude apreciar el camino que dejé atrás. Fui lo suficientemente hábil, para no retroceder y caer de nuevo aunque aún queda algo. 
Cambié totalmente de rumbo, viendo nuevos colores, nuevos aires, nuevos seres, todo, básicamente todo era nuevo, en el mismo ambiente.
Me pregunto constantemente, si he hecho lo correcto. Quizás aquí encuentre la estabilidad interior que necesito, encontrando así, el camino que llevo buscando años.

                                                                                                  -He abandonado el blog, mucho tiempo (exámenes y tiempo de no inspiracion) en resumen, el otro camino, desapareció y he encontrado nuevas ocasiones.

Adentrándome en lo desconocido.

Antes de que se pusiera todo más complicado, respiré hondo, cerré los ojos por unos instantes, y lo vi claro.
Decidí coger el camino fácil, peligroso, y , quiero creer, el acertado.
Seguí caminando por el sendero que desviaría mi vida al otro extremo, a lo desconocido.
Voluntad y coraje, me dieron ese empujón, mis seres me ayudaron a ver esos dos caminos. Y es amor, el que controla todo lo que yo soy y sobretodo, mis decisiones. Mi guía.
Aún así, tengo miedo de equivocarme de nuevo, y volver a quedarme en medio de la nada, pero esta vez sin ninguna luz que me ayude, pero de una cosa estoy segura, y es, que él no volverá a ser parte de mi, jamás.


                                               


                                           - Y como podéis comprobar, dejo el pasado atrás, abandonado en el camino, intentando olvidar lo que en 10 meses                           ocurrieron, y que para mi fueron años luz, multiplicados por infinito.      

Excepción de una pregunta existencial .

 Y, mientras andaba lentamente casi quedándome estancada en este, el que es mi camino, vi una leve desviación indicando otro sentido a mi vida. Tenía ante mi, una gran pregunta sin una respuesta clara.
Pensé y medité cada una de las consecuencias que podía tener, desviar mi vida obviamente son más abundantes. 
Me quedé quieta, averiguando cual podía desbancar todas aquellas consecuencias, y vivir con tan solo una. La averigüé: la felicidad.
Sí, la felicidad, suena a mangar de dioses, suena a pura libertad;a frescor; a  fantástico; a amor; a sonrisas. Suena a lo que he estado deseando durante mucho tiempo y más, tendiendo las cosas tan claras como nunca antes las había tenido, pero tengo miedo. Miedo a volver equivocarme y estar destrozada de nuevo, como hasta ahora. Tengo miedo de infinitas cosa, pero sobretodo a enamorarme de nuevo y saber que jamás le tendré.
Así que aquí estoy, plantada ante un túnel con una sola luz al final de esa desviación, ante una pregunta existencial, intentando encontrar su respuesta evidente.

                                                                                       -De momento, he avanzado un pie hacia la desviación que puede cambiar por                         
                                                                                completo lo que he vivido hasta ahora. 

Ella, no era ella.

Nadie pudo escuchar como lloraba todas aquellas tardes sentada en el mismo sitio donde por última vez le vio. Nadie pudo escuchar como gritaba, hasta la falta de aire, todas aquellas noches.
Ella, no comía, no dormía,no reía, no sonreía. Tenía la mirada perdida constantemente, incluso a veces, se le olvidaba respirar. Ella, no era ella, tan solo un cuerpo con alma, pero sin vida.




                                                                                                              -Reflexiones de un cuerpo vacío. 

Aún lo recuerdo.

Me levanté esta mañana pensado en todo. Los recuerdos volvían, y como no, volvían con ellos, él.
Esta mañana, recordé la primera mirada con la que me perdí durante horas y la primera caricia.
Recordé el primer abrazo y la primera llamada; el primer beso y la primera tarde juntos.
Recordé las primeras palabras y el primer te quiero; Recordé el primer nosotros y los primeros planes de futuro, las primeras risas y tú primera sonrisa dirigida a mi con la que me ruboricé durante tres minutos y medio
Recordé cada paso dado juntos y cuando me cogiste la mano, por primera vez. Recordé el momento que estuvimos a 0'1 centímetro de nuestro primer beso y la noche más maravillosa del mundo, cuando cogiste mi cintura y, contemplamos, con la sonrisa más hermosa, los fuegos artificiales.
Recordé cuando te llamé a las tres de la mañana gritando al mundo lo mucho que te amaba; cada mañana que estuve de viaje, cuando me levantaba a las 8 para hablar contigo durante nueve minutos e irme con ganas de más
Recordé las veces que dije te quiero y cada suspiro en el que dije tu nombre; cada lágrima y cada sonrisa, pero lo que también recordé fue:
La última mirada, la que hizo perderme en un paraíso y la última caricia,
Recordé el último abrazo en el que aún te siento y la última llamada en la que tengo grabada tu voz; el último beso y la última tarde juntos.
Recordé las últimas palabras y el último te quiero; Recordé el último nosotros y los últimos planes, las últimas risas sustituidas por noches de lágrimas e insomnio y tú última sonrisa dirigida a mi.
Recordé los últimos pasos dados juntos, que parecían ir hacia atrás; cuando me cogiste la mano, por última vez. Recordé el último momento que estuvimos a 0'1 centímetro de nuestro primer beso y la última noche juntos, abrazados, como si nada hubiera a nuestro alrededor. Nada existía, solo,tú y yo. 
Recordé la última llamada y cada mañana deseando que estuvieras conmigo.
Recordé, el primer y último adiós que cambiaría mi vida por completo




                                                                      - Sigo recordando todo y cada día que pasa más. Sigo contando las 
 veces que digo te amo y cada grito al silencio con tu nombre en el. 

Tengo miedo a perderle, que se vaya de nuevo de mi vida sin decir nada, como hizo la última vez. Es a lo que más temo ahora mismo. No quiero, no soportaría estar otra vez como ya estuve…y, no sé cómo explicarlo. Creo que le amo demasiado.

Eso es lo que me repetía una y otra vez, todas las noches, con lágrimas en los ojos y falta de aire, de tantas veces que grité su nombre en silencio.

Él apareció de nuevo en mi vida sin yo haberle olvidado todavía, pero no venía sólo.

Ella, estaba en su vida, una maldita cría que lo único que hizo es destrozar corazones, como él acostumbraba a hacer.

Estuvo más cerca y lejos a la vez que nunca y, ahora está cerca, muy cerca.

Podía sentir sus latidos y su suave respiración. Podía escuchar el sonido de su risa tan cerca que permanecía durante unos segundos más dentro de mi; hasta podía ver, como su mirada se cruzaba con la mía en dos segundos y medio.

Decían que simplemente era su pasatiempo, que él sabía que aún no le he olvidado y que me utilizaba cuando no tenía a ninguna de sus amigas. Solo jugaba conmigo. Puede que tuvieran razón, pero como dicen, el amor ciega, y yo lo estaba desde que todos los días pensaba en él, desde que los recuerdos recorrían mi cabeza un y otra vez y todas las palabras que una vez dijo, se repetían constantemente. Desde que me perdía en sus ojos y su encantadora sonrisa en cada movimiento, gesto, palabra que hacía.

Puede que hablar en pasado, en vez de hablar en presente y refiriéndome al futuro, quizás, duela menos.

                                                               

                                              

                                                      -  ¿Os acordáis de él? Pues él ha vuelto, creándome ilusiones y falsas esperanzas.

                                                Y creáis o no, me he dado cuenta de lo que hace, pero sinceramente, me gusta y le seguiré el juego hasta el final.

¿Por qué me miras así?

Nada, solamente... ya sabes, los recuerdos vuelven y empiezas a pensar en todos esos momentos, los cuales llamaban amor de verano. Yo sé, que no fue un simple amor de verano, fue mi primer amor. Puede pasar una vida y llegará lejos, porque estamos unidos, tu y yo, para siempre... y no me importa que no los recuerdes, puedo contártelos una y otra vez y revivirlos, nunca me cansaré de ellos. Porque aún sabiendo que cada día, los mismos momentos son nuevos para ti, para mi es algo único, especial,algo que jamás podré olvidar. Pasarán cincuenta años y estaré sentada, leyendo nuestra historia, con el mismo sentimiento con que la viví antes y la sigo viviendo hasta ahora.

Me perdí en este camino hace mucho tiempo.

 Ahora, simplemente, me dejo llevar por el instinto.

Lo peor de todo es que

después de tanto dolor acumulado y tantas lágrimas derramadas, vuelvo a caer.

Por favor,

pare un segundo de su ajetreada vida y mire al cielo.

Carta a alguien que quiero.

Con la última taza de café y las melodías de piano más tristes, comienzo a escribir.
Pienso, escribo, borro, reescribo, vuelvo a borrar y vuelvo a reescribir.
Miro los recuerdos que aún conservo del pasado y sonrío. Miro las últimas fotos y recuerdo las últimas conversaciones. Una lágrima, rodea mi mejilla y después otra.
Pienso de nuevo y escribo:
‘’Cuando menos te lo esperas, todo lo que tenías, se marcha con el último soplo de viento y solo te quedan los recuerdos, pero ya, no hay nada que hacer.
Sé que me arrepentiré de esto toda mi vida y me da la sensación de que muchas cosas se terminaron.
 Yo, te tenía en lo más alto y unas nubes impidieron que la pudiera volver a ver ¡Malditas nubes! Para mí, eras un ejemplo a seguir. Alguien fuerte, soñadora y luchadora, con la sonrisa más bonita que jamás veré. Eras alguien que pasó por lo que yo estoy pasando y, sabía que podía contar contigo, ayudándome hasta cuando la tierra se me caía encima y no tenía fuerzas ni para ti misma. Sigo teniendo eso que nos unía, grandes momentos juntas y, te digo: aun que no me puedas escuchar des de aquí, seguiré siendo tu ángel de la guarda y estaré contigo en cualquier momento y ahora seré yo, quien aguantará la tierra para que no se te caiga, aun que no me puedas ver, un ángel nunca muere hasta que no se le olvida y espero no morir hasta dentro de mucho’’

                         

                                                Atentamente, alguien que se perdió en el camino de la vida.

16

-¿No estás mal con todo esto?

-Sigo durmiendo por las noches.

-No seas mala...

-No soy mala, simplemente soy clara. 

[silencio]

 Yo no he decido esto. Esto ha pasado porque han querido y yo no tengo la solución en mis manos, yo no puedo hacer nada para que esto se solucione. Tampoco me pueden echar las culpas a mi, yo no decidí alejarme de nadie y que todo diera un vuelco, no puedo cargar yo con las consecuencias de cada uno Así que de momento todo está como está, pero yo no puedo hacer nada, no he hecho que esto ocurra, no está en mis manos que todo vuelva a la normalidad.

It's amazing what you can hide

just by putting on a smile.

Fairytales don't always have a happy ending

do they?

Para ella no hay un 14 de Febrero.

Porque no todo ocurre un 14 de febrero, para ella fue un 19 de febrero.
Probablemente ese fue uno de los días más esperados de su vida. Uno de esos días que nunca olvidará.
El día en que apareció él y se quedó en su vida, complementándola. Porque ahora no es 1 sino 2.
Cuando más le necesitaba, él , apareció remplazando a la ausencia y pena.
Ahora es cuando ella sonríe y yo sonrío.

Lejos de aquí.

Voy a huir, sí, como los cobardes. Me voy lejos de aquí, de todo este mundo.

Me iré durante unos días, unas pequeñas vacaciones para meditar, reflexionar y darme cuenta de las cosas. Me alejaré de la gente que quiero.

Sé que es lo peor que puedo hacer, sé que con eso, no voy a levantar los pilares, destrozados, que aguantaban mi vida.

Pero sé, lo que quiero y es correr hasta que mis piernas no aguanten más y lance mi último suspiro a la nada.

¿Hacemos un cambio?

Quiero huir, correr lejos de aquí, ver nuevos amaneceres y nuevos atardeceres. Quiero sentir la lluvia, cada gota, una a una; ir al mar, sentarme durante horas o mejor, durante días; sentir la brisa marina; bailar un vals  junto al fuego; viajar, conocer culturas y gente nueva; besar, con el rojo carmín; conocer a ese príncipe azul; borrar los malos recuerdos; un verano con todas mis amigas, el cual sea inolvidable; salir y gritar hasta quedarme sin voz;  ver las películas más tristes;  llorar y desahogarme; reír a carcajadas; ser alguien; una segunda oportunidad con el chico que me robó el corazón; ir a la luna y conocer el universo entero; un vestido de rayas; una historia de amor, de esas, que te ponen los pelos de punta y sonríes constantemente; Ver la estrella más grande del universo; vivir todos y cada uno de mis sueños; acabar con el hambre en todo el mundo; justicia; sonrisas, risas y felicidad en cada una de las personas en el mundo; seguir siendo el ángel de la guarda de esas personas. La lista continua. Tengo muchas cosas que hacer antes de irme ¿qué tal si hacemos un cambio?

Bienvenidos a mi vida.

Quizás os suene el título por una canción de Simple Plan. Bien, quien haya escuchado esta canción, sabe perfectamente como me siento y lo que voy a describir más o menos. 
Es algo difícil de comprender si nunca te ha pasado y es difícil de explicar, cosa que esta canción lo hace muy fácil.
Básicamente es soledad y oscuridad, sonrisas falsas y aparentar que estás bien, cuando todo va mal.
Siempre me han echo el vacío en mi vida, era el segundo plano de todo, era la mítica frase 'Es Carla' , no valía nada, etc. Pero esto no ha empezado ahora, empezó hace 3 años, los cuales me he estado callando y tragando todo como siempre he echo y seguiré haciendo.
Estoy cansada de ser la aguanta velas de todo el mundo y de ser la que sobra en todo. Estoy cansada de todo, y cuando  digo todo, me refiero a todo en mi vida.
Estoy muy cansada de que la gente tenga la idea sobre mi, como la chica que siempre está feliz. Para toda esa gente, no tenéis ni idea de quien soy ni de como me siento.
Puede que ahora mucha gente me odie por decir una pequeñísima parte de como me siento siempre.
Por eso, no sabéis lo que es este sentimiento ni ser yo.








http://www.youtube.com/watch?v=r0U0AlLVqpk

Momentos.

Hay momentos en los que con una mirada se dice todo y ni si quiera con eso. Son momentos que sabes perfectamente la situación y no hace falta  palabras. Hay momentos en que las cosas desaparecen, se distancian, son cosas que no quieres que pasen, pero aun así pasan... Son momentos en la vida, subidas y bajadas que siempre llevan al mismo lugar de antes, a los mismos momentos. 

Supongo que hay veces que unas simples palabras pueden hacer daño, o momentos en los que echas de menos a alguien y ella no quiere ni verle, momentos en que te sientes distanciada o momentos en los que te enteras de cosas. simplemente no sé cómo explicar la situación. Como he dicho anteriormente, son subidas y bajadas que siempre llevan al mismo lugar, al principio de todo. 

¿Tiempo?

Cuando por fin está todo arreglado con él, después de 7 meses más o menos, todo está peor. Es una situación que sobrepasa mis límites. Es dolor acumulado. Pena, tristeza, lágrimas que vas derramando des de aquel día. Perder el apetito cada día más, horas y horas sin poder dormir, recuerdos que jamás he querido olvidar, pero no recordar.

Aclaraciones que quise oír durante mucho tiempo y situaciones y palabras que jamás imaginé.

Son momentos que te dicen cinco palabras:’ Dale tiempo a la situación’. Os diré una cosa, el tiempo no ha ido a mi favor. Se fue por otro camino, y me quedé sola, ante el peligro y la oscuridad. Este, solo me trajo dolor y la sensación de quererle cada día más.  Así fue.

Sinceramente, me siento estúpida, egoísta e idiota, una auténtica idiota. Sé que no todo fue su culpa, yo también la tuve y me arrepiento. Diós solo sabe cuantos momentos he pensado en retroceder y no hacer la estúpida como hice, haberme dejado llevar y que el momento decidiera lo que tenia que haber ocurrido. Solo Diós sabe la sensación de culpabilidad que me ha acompañado durante este tiempo, el miedo que tuve y que sigo teniendo.

Solo han pasado 3 días, des deque todo se estabilizó y todo está mal. Él está mal y ese es el último de mis deseos.

Nadie puede ponerse en mi situación y ver como me siento, la culpabilidad de que todo esto esté ocurriendo. Nadie.

De momento, no quiero fastidiar más las cosas. Ella, ha deseado esto más que nunca y le necesita a su lado. Lo único que me importa es ver a ellas sonriendo y a él feliz. Lo demás, es decir, mi situación no importa mientras ellos estén bien.

Pero lo que no puedo hacer, es forzar una sonrisa donde no la hay.

Hay algo urgente que quiero decirte hoy. ( Ellos no comprenden )

Sonríe, déjalo pasar, no llores, quiero verte feliz, olvídate, espera… Son pocas, de las muchas cosas que me dicen y hacen que piense. Ellos no comprenden que en estos momentos, es en él en lo que pienso constantemente y en lo que me preocupo por lo que pasará. No comprenden que no puedo sonreír y hacerlo en falso; no puedo dejarlo pasar cuando todo te importa; las lágrimas caen de dolor; seré feliz cuando el dolor desaparezca; intenté olvidar y no pude. Ahora, tampoco puedo por mucho que lo intente; esperar. He esperado durante mucho tiempo y este, no perdona.

Son demasiadas las cosas que pienso y pocas las que me atrevo a contar… Ellos, no comprende. Con el tiempo, las cosas no se van… Ellos no comprenden.

Es inevitable estar muriéndote, cuando él tiene tus ganas de vivir la vida, tu aire, tu corazón… Ellos, no lo comprenden.

No comprenden.