En lo inalcanzable.

Me siento en una estado de extasis, como si me hubiera tomado un red bull, después de un vodka con monster. Puedo sentir, la adrenalina constante cuando me acaricias; como mi corazón llega a latir 100 veces más , cada vez que tus labios se encuentran con lo míos. Puedo sentir, como floto en las nubes, como todo se me olvida. Una sensación de calma, serenidad. Profundizar en tus ojos marrones y ver un mundo nuevo. Cada palabra, cada acto. Disfrutar de todos y cada uno de tus lunares.
Tus tonterías mezcladas con las mías, dando como resultado tu sonrísa.
Aprender más de ti, día a día.  Cuando mi única preocupación eres tú. Esa sensación de miedo, al pensar que me puedas dejar.
Verte feliz, aprovechando todo momento. Tus encantadoras palabras al aire, que solo yo puedo percibir. Tus giños y susurros.  Sentirme la persona más afortunada del mundo por estar a tu lado.     Tus abrazos.  Tus te quiero más sinceros.

 Estoy en lo inalcanzable, en lo más alto. Allí, donde solo los enamorados llegan.


                                     -Puede que me enfade por tonerías y cosas sin sentido,  pero no sabes 
                                                                                                lo mucho que te quiero y el miedo que tengo a que me dejes.

El principio de algo interminable.

Y quién diría, que esto sería posible. Quién diría que llegaría a este punto en que: cuanto más lejos estás, más te quiero, y más cerca a ser posible.  Quién diría, que tú llegarías a ser la razón por la cual mi cabeza no deja de pensar, rebobinar y pensar de nuevo. 

Puestos a decir, tuve miedo y,sobretodo al querer de nuevo. Ahora, estoy más segura que nunca, simplemente porque te quiero y tú, estás a mi lado.

Parece que a mi vida, ha llegado la primavera y sin estar en París.

Miedo y otras cosas.

¿Qué decir de estos días? o mejor ¿qué decir de esta semana?
Mágica, extraordinaria, sensacional, sentimental. No hay un adjetivo, que la pueda describir, pero para entender mejor empecemos por el principio, como es habitual.
11/07/11
Fecha, la cual, recordaré con tanta exactitud, como el día en que me haga conocida por ser una de las mejores diseñadoras o algo que tenga que ver con ese mundo.
Día, que hizo que mi vida, pasara de gris oscuro, a amarillo chilón.
¿Cómo puedo describir como me sentí? Feliz, alegre, con la sonrisa más pura que jamás he hecho y con los colores más llamativos que jamás he tenido. Mis ojos...mis ojos, lo decían todo y las palabras salían solas.
Ahora mismo siento, que por una vez en mi vida, algo me sale bien y no tiene porque acabar en lágrimas y noches en vela, pero esa sensación no impide que otras florezcan, como la del miedo.
Hay una frase, que es bastante 'cursi', pero describe o ayuda a entender, la diaria sensación que tengo: Ahora que te tengo, no te quiero perder. 

Sí, como es típico en mi, no puede haber una sensación positiva sin una negativa, es como decir, +  por  - es igual a -   y, quien me conozca, sabrá que soy la eterna pensadora o sea, que ya sabes lo que ronda por mi cabeza. 


Es, esa sensación, de miedo a perder a alguien a quien quieres, sobretodo, al notarle tenso al despedirse con ese 'humilde' beso por describirlo de una forma que no suene tan basto y directo.

Sinceramente, no quiero pensar que, al no estar acostumbrado a una relación, por parte de los dos, te canses y te marches.
Es bastante contradictorio. Supuestamente, cuando estás en una relación, y estás con la persona a quien quieres, este tipo de dudas, miedos y sensaciones extrañas, deberían desaparecer, ya que es algo que tú as querido que ocurra, porque sabes, que tu vida va ha cambiar y para el extremo del lado positivo.
Así que, no quiero pensar demasiado en que te ocurre algo conmigo y que todo lo que más deseo, ahora mismo se desvanezca entre el aire y se vaya lejos. Quiero disfrutar de cada momento contigo, como si cada día, fuera el primero y nuevos retos quedan por descubrir y superar. Quiero sentir tus labios una vez más, y despertar sabiendo que sigues conmigo. Quiero abrazarte, tenerte, reír, soñar, llorar, saltar, quiero un todo contigo, porque te quiero, y es algo de lo que estoy totalmente segura.  


                                                                                         -Todo esto ha pasado en una semana, pero también quiero darle las gracias a Miriam especialmente, a Kathe, Bea ... por este fantástico fin de semana en Dénia, y a mis amigos por ayudarme a sacar la basura de mi cabeza. 

Nuevas ocasiones.

Qué ocurre cuando tu camino desaparece de tu vista y las marcas, que supuestamente,te guiaban ya no están.  ¿Quiere decir que no es el correcto? o ¿que es mejor detenerse y mirar más?
Esa pregunta, me hice varios meses atrás, cuando me di cuenta, de que estaba en el lado equivocado.
Pude apreciar el camino que dejé atrás. Fui lo suficientemente hábil, para no retroceder y caer de nuevo aunque aún queda algo. 
Cambié totalmente de rumbo, viendo nuevos colores, nuevos aires, nuevos seres, todo, básicamente todo era nuevo, en el mismo ambiente.
Me pregunto constantemente, si he hecho lo correcto. Quizás aquí encuentre la estabilidad interior que necesito, encontrando así, el camino que llevo buscando años.

                                                                                                  -He abandonado el blog, mucho tiempo (exámenes y tiempo de no inspiracion) en resumen, el otro camino, desapareció y he encontrado nuevas ocasiones.

Adentrándome en lo desconocido.

Antes de que se pusiera todo más complicado, respiré hondo, cerré los ojos por unos instantes, y lo vi claro.
Decidí coger el camino fácil, peligroso, y , quiero creer, el acertado.
Seguí caminando por el sendero que desviaría mi vida al otro extremo, a lo desconocido.
Voluntad y coraje, me dieron ese empujón, mis seres me ayudaron a ver esos dos caminos. Y es amor, el que controla todo lo que yo soy y sobretodo, mis decisiones. Mi guía.
Aún así, tengo miedo de equivocarme de nuevo, y volver a quedarme en medio de la nada, pero esta vez sin ninguna luz que me ayude, pero de una cosa estoy segura, y es, que él no volverá a ser parte de mi, jamás.


                                               


                                           - Y como podéis comprobar, dejo el pasado atrás, abandonado en el camino, intentando olvidar lo que en 10 meses                           ocurrieron, y que para mi fueron años luz, multiplicados por infinito.      

Excepción de una pregunta existencial .

 Y, mientras andaba lentamente casi quedándome estancada en este, el que es mi camino, vi una leve desviación indicando otro sentido a mi vida. Tenía ante mi, una gran pregunta sin una respuesta clara.
Pensé y medité cada una de las consecuencias que podía tener, desviar mi vida obviamente son más abundantes. 
Me quedé quieta, averiguando cual podía desbancar todas aquellas consecuencias, y vivir con tan solo una. La averigüé: la felicidad.
Sí, la felicidad, suena a mangar de dioses, suena a pura libertad;a frescor; a  fantástico; a amor; a sonrisas. Suena a lo que he estado deseando durante mucho tiempo y más, tendiendo las cosas tan claras como nunca antes las había tenido, pero tengo miedo. Miedo a volver equivocarme y estar destrozada de nuevo, como hasta ahora. Tengo miedo de infinitas cosa, pero sobretodo a enamorarme de nuevo y saber que jamás le tendré.
Así que aquí estoy, plantada ante un túnel con una sola luz al final de esa desviación, ante una pregunta existencial, intentando encontrar su respuesta evidente.

                                                                                       -De momento, he avanzado un pie hacia la desviación que puede cambiar por                         
                                                                                completo lo que he vivido hasta ahora. 

Ella, no era ella.

Nadie pudo escuchar como lloraba todas aquellas tardes sentada en el mismo sitio donde por última vez le vio. Nadie pudo escuchar como gritaba, hasta la falta de aire, todas aquellas noches.
Ella, no comía, no dormía,no reía, no sonreía. Tenía la mirada perdida constantemente, incluso a veces, se le olvidaba respirar. Ella, no era ella, tan solo un cuerpo con alma, pero sin vida.




                                                                                                              -Reflexiones de un cuerpo vacío.